Отзыв на Avrora Spa Hotel туркласс

Всем привет! Моя история посещения Авроры будет в основном в комедийном жанре с элементами трагедии и детектива.
Так что берем платочки для утирания слез (в моем случае от горя и беспомощности) и устраиваемся поудобнее...

Дело было 27-го золотого октября сие 2017 года.
Шел 3 день анализа отелей - уж очень хотелось отдохнуть от морды лица начальника в окружении красоты и комфорта приближенного к раю.
"ВОТ ОН!!!" - воскликнул я, таки выбрав данное злополучное место (о чем я в тот момент эйфории не догадывался).
Оплатил. Сел в машину. Докатил через красивый лес. Подошел к ресепшену, который находится в отдельном здании как и каждый комплекс в отеле АВРОРА СПА ОТЕЛЬ ФЭШН-ПЕРЕФЭШН (весь прикол этих слов Вы поймете по ходу дела).
Меня приветствовали 2 тетеньки в халатах с печальными лицами и 1 парень с функцией "принеси-подай-отойди-не мешай".
Паренек вышел с нами показать наши угодья и... подходим мы к СТРОЙКЕ!
Да-да! Сройка с экскаваторами и т.д.
Паренек лихо повернул направо в домик и повел нас в подвал! ПОДВАЛ, БЛИН!
Отдал нам ключ (не карту, а КЛЮЧ) и сказал: протягивайте руку.
Стою и менжуюсь... Дать - не дать, как девочка 18 лет.
Протягиваю руку и одевает на меня браслет. БРАСЛЕТ, БЛИН!
Думал мне и колокольчик повесят на шею...
Пока я был шоке парень испарился в пустоте.
Лег... смотрю в потолок... взял телефон... НЕТ СВЯЗИ! Телетрубка не показывает ни капелюсика сигнала. Ок. Подключаю Wi-Fi и ... ПОДКЛЮЧАТЬСЯ НЕКУДА!
Напевая себе под нос песню: ФАЯ, нет ВАЙ-ФАЯ я пошел на улицу чтоб позвонить для отчета о благополучном прибытии.
Захожу обратно. Разделся. Лег. Захотел позвонить администрации для допроса, а нет... Не смог. "Почему?" спросите вы... А потому что ТЕЛЕФОНА НЕТ!!!
Оделся, вышел на улицу (для поиска сигнала) и позвонил на их городской номер. После любезного разговора зашел обратно. Думаю: промочить бы горло водичкой, а НЕТ! Ни приветственной бутылочки воды, ни стакана, ни кофе, ни даже чайного пакетика для обсасывания на худой конец! Опять по привычке оделся и пошел добывать воду на территории. Любезный строитель (рядом же стройка)) подсказал пройти в "клуб". Иду я сам своим пешком за хожу в клуб, а там музыка 80-х со светом выжигающего глазное яблоко, столы, стулья без барной стойки и 1 человек восточной национальности в куртке. который оказался ди-джеем))) Этот любезный сообщил, что еда и напитки в соседнем здании. Пошел... Пришел... Купил за 150руб маленькую бутылку БОН АКВА без газа.
Приволок свою тушу в номер.
Надо душ принять... Иду босиком(тапочек же нет) в ванную, становлюсь в душевую кабинку и... ОНА НАКЛОНЯЕТСЯ!!! Я псикнул в один момент, но с по велению свыше кабинка осталась стоять хоть и с прогинающимся полом. С желанием помыть себя всего кроме головы включаю... Вода потекла и сверху, и сбоку, из шланга, и из всех щелей! Выхожу я чистенький везде и не по собственному желанию оделся и вышел покурить от количества внезапных событий. Тишина начала давить на уши будто в тайге, где, чтоб тебя услышала хоть одна живая душа надо бежать, кричать и стучать граненным стаканом по кастрюле.
Ну, думаю, пойду в бассейн-сауну отдохну хоть. Прихожу, меня разворачивают и отправляют в администрацию. Пришел и услышал: "Бассейн только по предварительной записи и до 15:00, сауна за дополнительную плату (2000руб) только после 15:00 и также по предварительной записи".
В тот момент я подумал: 5 лет за нанесение телесных не так уж и много...
Вышел. Пошел по территории гулять. Вдруг учуял аромагию граничащую с тухлыми яйцами и навозом. Пошел по пути усиления запаха пока глаза не стало щиплеть.
ААА!!! Так вот он источник! ЖИВОЙ УГОЛОК!!!
А там дикое разнообразие фауны: от кроликов до зайцев! Кролики и зайцы и ВСЕ! Приплелся в номер. Лег спать и стало душно. Начал поиски пульта от кондиционера... Короче искал я пульт от того, ЧЕГО НЕТ!!! Приоткрыл форточку, лег, заплакал и уснул.
НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО...
Вы думаете я встал, потянулся и присвистывая песенку "Какой чудесный день" пошел чистить зубки?
ХРЕН ТАМ! И это я не про овощ!
Проснулся стуча зубами от холода! Только сосулька с носа не свисала!
Пошел на завтрак (на общем фоне было едабильно).
Побежал записываться в бассейн и оплачивать сауну, чтоб успеть (привет из СССР)
Пошел в раздевалку, переоделся, а в бассейн можно попасть только через ресепшн. Там стоят люди в куртках и я из раздевалки в одних плавках летящей походкой дефилирую в бассейн)))
Бассейн небольшой, точнее маленький, а еще точнее это большое джакузи!!!!
после бассейна переоделся и поймал себя на мысли: мои тапочки мокрые, а обувь заставили снять в прихожей... БЛИН-БЛИНСКИЙ! Одеваю на носки мокрые тапочки, дохожу до прихожей и запихиваю уже мокрые носки в обувь!
У меня проявляются первые признаки нервного тика...
В поисках развлечений зашел на сайт этой Авроры и увидел настольный теннис и бильярд. Ну слава вселенной и куриным яйцам!!!!
Прихожу в администрацию и спрашиваю про теннис, а они мне: теннис на улице! На улице ХОЛОДНО И ВЕТЕР СНОСИТ!!!! КАКОЙ НА УЛИЦЕ????
Набрался энергии ЦЗЫ и попросил (умолял) хоть в бильярд поиграть
Дают 2 кийя и шары в сумке от ОБУВИ "Baldinini"!!!
"Это программа РОЗЫГРЫШ" - подумал я...
Беру боекомплект и, естественно, иду в другое здание через территорию отеля судного дня...
Прихожу высыпаю шары... Не хватает 2 штук!!! Уата фака маза фака?!?!?!
Иду к ним обратно с огромным желанием устроить им КИЙБОКСИНГ (хлесткие и мощные удары кийем по всему живому). После определения проблемы вызывается все тот же добрый молодец с умением исчезать в пустоте и еще одна мадам.
Приходят. Открывают бильярдный стол и находят там... Мячики ОТ ПИНГ-ПОНГА!!!! У всех. включая их самих, вопросительные выражения лиц.
Ушли... Пришли с 2 недостающими шарами. А мелков нет! Ушли-пришли-принесли.
Начали играть и опять осложнения!!! Даже в поиграть нельзя без геморроя!!! Как вы думаете, уважаемые знатоки, что нам мешало играть?
КОЛОННЫ!!! Я их мать еда пихал! Колонны стоят настолько близко к столу, что не можешь ударить по шару горизонтально! Короче тыкали мы шары сверху вниз и молились, чтоб шар покатился в нужном направлении.
Дальше вечер в номере, ночь, сон, утро, встал, быстро оделся, собрал вещи и побежал выписываться. После проверки номера и благословения администратора я убежал из-за ворот с криками "Я СВОБОДЕН КАК СОПЛЯ В ПОЛЕТЕ"!!!
Конец!
Спасибо за внимание!