Отзыв на Sahaa Beach Resort 3

Для затравки темы нужно сказать, что если Вы привыкли к своей квартире со всеми удобствами, где кровать мягкая, а клопы не кусаются, где душ работает, а холодильник таки морозит, то подумайте три раза (лучше семь), прежде чем покупать билет в Камбоджу.
Ну а уж если Вы совсем безбашенные, как мы, тогда, конечно, дело другое.
Но я всё равно продолжу пугать...
В принципе ещё до поездки было предчувствие.
Поэтому выбирая где жить, хостелы и гестхаусы не сильно рассматривали.
Остановились на вполне приличном по картинкам и отзывам, плюс совершенно не бюджетном по цене отеле Sahaa Beach Resort.
Отмеченным четырьмя звёздами.
Ожидания с реальностью в принципе совпали.
Не учли только степень разрухи.
На улице и в головах.
Впрочем хватит предисловий.
Переходим к описанию событий.
Сценарий рассказа об отеле можно смело заимствовать из старого и довольно прикольного мульта "Пёс в сапогах". Те, кто воспитывался ещё при социализме помнят знаменитую фразу от кота-кардинала:
--- Для выполнения задания возьмите лучших из лучших.
--- Но лучшие из лучших зализывают раны?
--- Тогда возьмите лучших из худших...
Так вот, к чему это я?
Просто отель о котором пойдёт речь, безусловно лучший на Отресе, но по всем параметрам не дотягивает хотя бы до среднего уровня отелей его звёздности и цены.
Теперь, как водится, подробности.
Здесь нет одного большого строения.
Все виллы, вернее кибитки лёгких архитектурных форм разного уровня изящества, одиночные и сдвоенные, разбросаны равномерно по всей площади в пределах участка.
Уровень - земля.
Или как выражаются умные иностранцы:
--- Ground floor.
В смысле без фундамента или фундаментальных вложений капитала.
Комнатка малюсенькая капелюсечная.
Умещается только кровать, ничего кроме кровати.
Одна тумбочка на всех.
Зеркало на стене, чтоб места лишнего не занимать.
И маленький шкаф.
Его не заменить, хотя бы потому что сейф куда-то нужно спрятать и халаты повесить.
Два чемодана в него не лезут, но зимние куртки таки поместились.
Поэтому неча капризничать.
--- Не во дворец падишаха приехали.
Сплитсистема висит над кроватью.
Изначально боялись, что дуть прямо в голову будет.
Но во-первых, она работает еле-еле, а во-вторых, направьте решётку в правильном направлении, в потолок, например, и вопрос будет решён в Вашу пользу.
Зато стеклянная входная дверь во всю фасадную стену.
Раздвижная из двух секций.
Не думайте, что она такая большая.
Просто стена маленькая.
Но не в размере дело, а в её исключительной прозрачности.
Свет включил, и ты как на ладони.
Без трусов явно не походишь.
Можно, конечно, использовать могучие шторы, что изнутри занавешивают, но как их подогнать без щели, это раз.
И потом постоянно про то забываешь.
Вот и светишься голяком на отельных просторах, будто бы только что из Голландии приехал.
Типа их традиции соблюдаешь.
Хотя, народа в отеле мало, подглядывать особенно некому.
Да и что там увидеть могут?
--- Мой набуздыренный пивом живот?
Так я его и не скрываю...
--- Короче, компоновка номера крайне неудобная.
Точно такие же раздвижные двери для входа в туалетную и душевую комнату.
Правда это вообще не комната, а отгороженный бамбуком участок улицы.
Без крыши.
Со сквозными щелями на улицу.
Слава Богу, не на уровне человеческого роста, а чуть повыше.
Иначе можно было бы подглядывать.
Там, где не пройдёт человек, простор для живности ползучей и летающей.
Комар, он туристическое тело за версту чует и на кровь тёплую летит, будто прикормлено.
--- Поэтому двери держите закрытыми.
Правда это вААще не помогает.
Потому что в дверях щели, в потолке душа щели, для летающих гадов не барьер.
Способ борьбы?
В номере баллончик с репеллентом.
Распыляешь его перед ночёвкой.
Например, перед тем, как идти на ужин.
По сути тоже не помогает, но хоть какое-то внутреннее успокоение.
--- Сделал всё, что мог...
Жену волновал другой, сугубо практический момент.
Причём тезис она выдвинула уже после того, как отель был забронирован и проплачен невозвратным тарифом.
--- Если там все комнаты на земле, вдруг змеи приползут?
Это она после прошлогоднего островного Вьетнама на змеефобию подсела.
На Фу Куоке серпентарий с каждого дерева на голову сыпался.
Здесь по поводу скажу сразу и сомнения развею:
--- Змей на Отресе не было.
Во всяком случае мы не видали.
Комары и мухи летают.
--- Пачками.
Гекконы по потолку лазают.
--- Было.
Сороконожки всякие по щелям ховаются.
Лягушки в тапки забираются.
--- Видел.
Коты под окнами орут.
--- Слышал.
Но змей не было.
Нечего на лучший пляж в Сиануквиле напраслину возводить.
Заезд.
Происходил быстро.
Протянули паспорта, моргнуть не успели, уже в номер затащили чемоданы.
Пока жена занимается распаковкой самого нужного, раздеваюсь и лезу мыться с дальней дороги.
Открываю кран.
Льётся только холодная.
Ну как холодная?
--- Комнатной температуры окружающей среды.
То есть тридцать и не меньше, но никак не горячая.
Вращаю ручку туда сюда, в надежде поймать момент, но проза жизни подсказывает:
--- Болт!
В смысловой нагрузке равный облому.
Потому что в положении крана до предела, ни капли жидкости на пол.
Это в душе.
На мойке то же самое.
Короче, пока понял, что горячей воды не предвидится, уже промок.
Как мог сполоснулся и пошёл на разборки.
Так мол и так:
--- Хот вотер йок.
Совсем, совсем.
Что делать будем?
Ченьч рум?
В смысле, а не замахнуться ли нам на поменять комнату.
Ответили:
--- Сейчас придём.
Прибежали взаправду быстро.
Молодой мальчишка, в испуганных глазах читается диплом электрика, выданный деревенским ПТУ. Берёт бамбуковую стремянку и лезет к проточному нагревателю, почему-то обустроенному под потолком.
Я гидравлику в институте учил, и знаю, что каждый лишний сантиметр высоты или ненужный загиб в трубе значительно снимает и без того слабый напор в водопроводной сети.
Какой "камбоджийский инженер" сделал столь экзотическую разводку трубопровода, остаётся только гадать.
Но в конце концов, не моя в том проблема.
Пацан залез наверх и щёлкает предохранителями.
Я, как человек взрослый и опытом умудрённый, понимаю, что лестница стоит на мокром основании и сейчас как поедет...
На всякий случай поставил ногу на попридержать.
К этому моменту подходит мистер главный администратор.
Проконтролировать ситуацию.
Ситуация обычная.
--- Горячей воды нет.
Жена из-за плеча выглядывает и твердит, чтоб начальство слышало:
--- Ченьч рум.
Тот всё упирается.
--- Свободных мест нет.
Удаляюсь из душевой, чтоб не мешать.
Крутились они там минут десять, потом зовут.
С радостью.
Вижу - течёт.
Не сказал бы, что горячая, но еле тёпленькая.
И прибор подпотолочный шумит.
Значит что-то греет.
Ладно.
Тест номер два.
Открываю кран в умывальнике.
Опять нарисовано отсутствие присутствия.
Уже ржём в голос:
--- Ченьч рум!!!
Тут уж месье главный менеджер в истерике.
Вернее настойчиво объясняет:
--- Воды горячей в раковине для мытья рук и морды не должно быть изначально.
Потому что план такой!
--- А у соседей?
Пошли проверять.
Точно нет и не было.
Проект такой.
Кто строил?
Экономщики...
Пока шли, начальник всё ворчал:
--- Бронируете самые дешёвые виллы, а хотите, чтоб как в люксах жить...
Нмчего се, дешёвка!
Да за такую цену даже в Европах кипяток с потолка льётся.
Короче, дело в следующем.
Как я и предполагал, виной всему разводка водопровода от противного.
Если кто-то где-то поливает цветы, или открыл кран на раздачу, падает напор и вода тупо не доходит до нагревателя.
Мучились с этим всё время проживания в отеле.
Зато менеджера опять же всё время подкалывали, как увидели:
--- Ченьч рум...
Пацан попался с юмором.
На второй день уже сам предлагал:
--- Ну что, меняться будем?
Тут опять же отмечаем, что комната стоимостью в сотню баксов, пусть и с инфраструктурой пляжного отеля всё же должна обладать минимальными работающими удобствами.
Хотя я уже говорил, что отель Sahaa Beach Resort на Отресе лучший.
--- Лучший из худших.
Потому что в других местах, предназначенных под жильё и этих удобств нет.
Они все там рядом, и мы в них заглядывали.
Интереса ради.
Пройдёмся по пляжу.
Перед заказом отеля в первую очередь женскую половину нашей команды интересовала такая вещь:
--- Пляжные полотенца в отеле есть?
Понятно, чемоданы со всем необходимым жёнам собирать.
Если чего не хватит, с них спрос.
Отвечаю:
--- Полотенца есть.
Дают чистые.
Меняй, когда захочешь.
На всех хватает.
Засада ждёт с другой стороны.
Обратите внимание, что на всех картинках отеля, хоть официальных, предоставленных руководством, хоть на изображениях от туристов, везде пляж рисуется с деревянными массивными лежаками и красными матрацами на них.
Так вот, ребята.
--- Это не их пляж!
Дело в том, что на Отресе вообще ни у одного отеля просто нет своей территории на песке.
Ровно и хоть какого-нибудь имущества.
Всё, что нарисовано, принадлежит барам, кафе и ресторанам, что располагаются тут же.
На кромке береговой линии.
И служит это в качестве заманихи случайного туриста.
Вот Вы, например, выходите на берег и видите свободный лежак, стоящий мордой к морю, солнцу и волнам.
Пользоваться можно.
Расстилаете полотенце, садитесь, наслаждаетесь.
Правда минут через несколько к Вам подбежит девочка и протянет меню.
Всё.
Вы попали.
Тут варианта два.
Или нужно что-нибудь купить.
Или гуд бай, май лав, гуд бай!
На много хозяева бара не рассчитывают.
Можете заказать хоть банку кока колы на компанию из десяти человек.
Цены демократичные.
С учётом полного отсутствия отдыхающих, даже по доллару в день на лежак, это уже безумная прибыль.
Ну а Вы явно не обеднеете.
Да в конце концов, обед тоже никто не отменял.
Миску риса всё равно отведаете.
Почему бы и не здесь с доставкой к морю.
Вновь возвращаемся на территорию отеля Sahaa Beach Resort.
Кидаем по дороге уже знакомому господину главному администратору непременное:
--- Ченьч рум!
Он улыбается и кивает головой.
То ли в знак согласия, то ли оттого, что достали мы его выше крыши.
Но чувство юмора пацана не покидает.
Иначе бы не смеялся, а злился.