Отзыв на Gran Bahia Principe Riviera Maya 5

На вечерней зорьке добрались, наконец, до места назначения.
Подбегают мальчики в колониальной форме, отбирают наши чемоданы, провожают на стойку администратора.
Быстренько меняем свой ваучер на ключи от номера.
Заодно нам насовали кучу рекламы, дали карту отеля, карточки, чтоб пляжные полотенца получить.
Пытались объяснить, где что находится, но мы твёрдо и упёрто отвергли предложение:
--- Сами во всём разберёмся.
Загрузили нас вместе с багажом на электромобильчик и повезли к месту нашего обитания.
Обратите внимание на такой момент человеческой натуры.
Когда бы и куда бы Вас не поселили, всегда будет казаться, что есть номера получше, а Вы получили не самое самое.
Согласитесь, такой факт присутствует?
Поэтому когда нам открыли комнату, первоначальное ворчание выглядело так:
--- Ага!
Первый этаж.
Терпеть его ненавижу.
На балкон голяком не выйдешь, шторы всегда надо держать закрытыми, чтобы чужие прохожие не подглядывали.
Да и вилла далеко от лобби находится.
Ехали, небось, минут десять.
Обращали внимание, когда очень чего-то ждёшь и торопишься, то время растягивается?
Так вот это тот самый случай.
Когда проходит первоначальный традиционный шок, то все события и вещи становятся на свои места.
И домик оказался не самым далёким.
Всего лишь 27-ой из 45-и возможных.
И первый этаж не напрягал, потому что проектировщики отеля продумали этот нюанс.
Все виллы расположены так, что к проходным дорожкам выходят подъездами.
А балконы глядят в обратную сторону, на зелёную полянку, по которой никто, кроме барсуков не ходит.
Поэтому докопаться просто не до чего.
Блин, обидно даже!
Номер, как номер.
Абсолютно типовой стандарт для пляжных отелей.
И мебелировка обычная.
И набор различных причиндалов.
Телевизор плазма, но небольшого размера.
Зато о радость, розетки заточены сразу под два стандарта.
Американский и европейский.
Так что адаптеры не нужны.
С другой стороны обидно, мы же его всё равно уже купили!
А вот ключ от сейфа нужно покупать на рецепшене.
Оплата при выезде.
Особое положение в номере на отдыхе всегда занимает кровать.
У моей жены даже классификация специальная имеется для этого важного предмета отельной мебели.
У одной кровати матрац прыгает.
Это плохо.
Другая шуршит с неприличным звуком.
Это тоже не очень.
На третьей одеяло недостаточно тяжелое и заправлено оно плохо.
В общем, как в детском мультике:
--- Подушка душная, одеяло кусачее!
Скажу сразу, я в этом ничего не понимаю, для меня все постели одинаковые.
Лишь бы чистые были.
Дак я же мужик, деревенщина.
Толстокорый как испанский апельсин или астраханский арбуз.
Здесь оценка была выписана на 4+ по пятибальной шкале.
Это практически означает «супер» на языке гламурных блондинок.
Во-первых, большая.
Очень большая.
Во-вторых, заправлена хорошо.
Можно прыгнуть как в кокон и не рыпаться.
Главное при этом, чтобы я края заправленные не повыдёргивал.
На это мне было указано в особом порядке.
В-третьих, видать, понравилось ей еще то, что состоит из двух как бы частей.
И я ей, типа, почти не мешал.
Не беспокоил своей вознёй.
Ну и матрац жёсткий и тяжёлый.
Сколь ни вертись, а сосед по кровати прыгать не будет.
Целая наука, однако!
Мне её не постичь.
Но верю я, что для читателей с тонким душевным равновесием замечания эти пригодятся для составления более полного представления об отеле.
Вот чем хороша правильная уборка номера, так это тем, что её совсем не видно.
Вернулись с пляжа, кровать заправлена, лужи на умывальнике подтёрты, а из чистых полотенец звери диковинные наверчены.
И не зависит это от количества монет и купюр, в качестве благодарности Вами на столике оставленных.
Снова и снова готов повторять, люди в Мексике не злобливые.
Обслуга в отеле порой улыбаются, порой нет.
От настроения, видать, зависит.
Но помочь или подсказать что всегда готовы.
Отказа никакого нет.
Поблагодарил денежкой за услугу:
--- Спасибо!
Gracia!
Adios!
Не дашь, отношение то же самое:
--- Gracia! --- типа, не дали, ну и не надо.
И не очень то и хотелось!
Поэтому самые маленькие купюры, двадцаточки в песо, улетали с завидной регулярностью.
И скоро закончились.
Один из возможных вариантов, поменять более крупную бумажку на стойке администратора.
Так и сделали.
Три секунды и никаких лишних проблем.
--- Нате, пожалуйста!
Еда.
О, об этом жизненно-важном удовольствии можно говорить часами!
А с возрастом вообще к этому делу начинаешь относиться трепетно.
Например, вспомните дорогие читатели, каждый свою бабушку.
И вспомните первый её вопрос, когда Вы приходили из гостей, от друзей, да просто из детского сада.
Правильно, звучал он так:
--- Чем кормили?
Вот даже не знаю, как начать описывать то изобилие, которое лежит на столах буфета в центральных ресторанах.
Наверное, так.
Если от каждого представленного блюда откусить всего лишь по маленькому кусочку, то нажрёшься и лопнешь гораздо раньше, чем доберёшься до конца!
Может, слегка грубовато получилось, зато правда.
Под зал для подносов с яствами выделен целый отдельный зал.
А собственно столики расположены отдельно.
Что тоже неплохо, потому что никто мимо тебя не ходит и тарелками не стучит.
Короче, всё пучком!
Странно, уж как-то очень мажорно получилось.
Надо добавить немного скепсиса.
Огромное изобилие того, что кусается, жуётся и пьётся имеет и обратную сторону.
Массовка!
Вот именно та характеристика, которой хочется описать вкус еды.
Нет, я совсем далёк от утверждения, что продукты испортили.
Слова «отрава» и «гадость» тоже не годятся, ибо это не так.
Но цель коллектива поваров, накормить огромную прорву голодных отдыхающих, а совсем не создать произведение искусства.
Поэтому завсегдатаев элитных ресторанов просим посторониться.
Ну а нам же, простым труженикам, во дворцах не рождённых, и в Лондонах, да Парижах бывавших только проездом сойдёт и так.
Отдельное слово про так называемые рестораны «А-ля-карт». Это те, куда по вечерам по предварительной записи ходят.
Вообще, у меня с ними отношения особые.
Сколько их в разных частях света не посещал, всегда мнение пятьдесят на пятьдесят.
Либо «попал», в смысле «гадость несусветная». Либо «попал в точку», значит понравилось.
Вот и здесь, в этом отеле сохранились те же пропорции.
Первый ресторан, куда мы записались --- японский.
Решили так, раз палочками есть умеем, а от суши да роллов изжоги нет, то нам туда.
За такую наивность были серьёзно наказаны!
Нет, чтобы заранее подумать, ну откуда в Мексике повара, в японском стиле обученные?
Лапша противная, суп воняет рыбятиной, пресный рис не возбуждает.
Короче, совет мой будет краток и предельно откровенен.
Бронируйте этот ресторан на как можно более ранее время.
Это чтобы потом, конкретно отплевавшись, Вы ещё успели бы на нормальный ужин в своём родном центральном ресторане.
Зато в ресторане с Бразильской кухней совсем иная обстановка.
Интерьерами модерновыми помещение не блещет, зато готовят своеобразно.
Приходишь.
Садишься.
По-быстрому Вам приносят выпивку и дают два жетона.
Кругляши имеют два цвета на гранях.
Зелёный и красный.
Система такая: хочешь есть --- поверни жетон зелёным к белу свету.
Налопался от пуза --- зажигай красный цвет.
Пока утвердительный сигнал, как у светофора, официанты Вам будут носить жареное на вертелах мясо и подкладывать его в Вашу тарелку.
Лично я осилил восемь заходов.
Жена сошла с дистанции на две ступени раньше.
Каждый раз приносили что-нибудь мясное, запеченное на вертеле.
Как шаурму жарят знаете?
Очень похоже!
Попытаюсь по памяти перечислить блюда в порядке дегустации.
1. Начали с сосисек.
Очень похоже на копченые охотничьи сосиски, которые можно купить в наших супермаркетах.
Жирные, но для затравки сойдёт.
2. Потом шла курица.
Шаурма шаурмой, только без лаваша.
3. Следом откушали говядинки.
Хорошие кусочки.
Сочные, мягкие, аппетитные.
Вкусно!
4. Опять принесли птицу.
Индюшатина.
По идее, должна была быть сухой.
Но нет, приготовили удачно и сочно.
5. А вот с бараниной напряг.
Жестковатой вышла.
6. Зато говядина по-мексикански, что шла дальше, сама в рот прыгала и просила текилы для удачного усвоения.
И вот на этом моменте мы поняли, что самое вкусное только начинается, а наши организмы уже просят пощады.
Посидели минут пятнадцать спокойно.
Сделали небольшой перерывчик, так сказать.
7. Пару блюд пропустили и вновь начали трапезу с говяжьих рёбрышек.
Блин, с них нужно было начинать!
Жирные, сочные, мягкие!
Эх, было бы у меня четыре желудка…
8. Далее приканала свинина по-мексикански.
И это было последнее, что я осилил.
И то, самый маленький кусочек.
А официанты с шампурами всё мелькали и мелькали.
Знаете, с какой жлобой в усталых глазах мне пришлось жетон на красный цвет переворачивать?
У-у-у!
Так бы всё и понадкусывал, да совсем уже не лезет.
Практически первый раз в жизни почувствовал себя собакой, которая будет жрать, пока не лопнет.
Ей-ей, не вру!
Кто рано утром встаёт, тот много видит.
Во всяком случае, пока основная масса постояльцев отеля дрыхнет без задних ног, на поверку вылезает различная живность туточки обитающая.
Но, обо всём по порядку…
Продираем глазёнки ранним ранним утром.
После ночного заселения куча вопросов.
Территория неизведанная, пора за приключениями.
По-быстрому чистим свои беленькие остренькие зубки, толкаясь у умывальника.
Жена минут пять ищет расчёску, но мне, слава богу, расчёсывать нечего.
Лысину в данном случае следует отнести к графе «преимущества». Выскакиваем из дверей, перед нами две дороги.
Направо или налево?
Картина маслом «Витязь с дамой сердца на распутье». Как обычно появляется два мнения.
Одно озвучивает моя любимая, а второе в корне неправильное.
Мяукнул, было, против, но женское решение непреклонно.
И устремилась она по верной тропинке, опережая меня на два шага.
Слегка выступая, конечно:
--- Так я и знала, готов меня в джунгли затащить и там бросить… --- договорить не успела, джунгли, о которых она так заботилась, преподнесли сюрприз.
Точно из-под её ног, из норы под бетонной дорожкой выскочила здоровенная крыса и устремилась на лужайку перед домом.
Не скажу, что больших грызунов кто-нибудь боится, но эффект неожиданности монолог прервал:
--- Ай!
Кто это?
Зверь тем временем не спеша подобрался к упавшему за ночь с пальмы кокосу, и принялся его грызть.
И даже дал мне шанс вытащить фотоаппарат, и даже почти позировал.
Наши встречи продолжались почти каждое утро.
Бегали хорьки и поодиночке, и стайками.
Всегда пытаясь заточить кокос.
По имени знают его не многие.
Так, например, сам наблюдал, как на него с фотокамерой охотились американцы.
Так те постоянно твердили:
--- Big mouse, big mouse!
А что, крыса, она и в Америке крыса.
Но вот чтобы начать охоту на других наших временных сожителей, рано вставать не надо.
Даже наоборот.
Надо дождаться, когда солнце выйдет и жажахнет как следует, согревая землю.
И тогда со всех щелей на дорожки выползают игуаны.
Эти вообще обнаглевшие настолько, что складывается впечатление, что именно они, а не мы, заплатили бабло за отдых, и теперь наслаждаются отпуском в хорошей компании.
Ты её хоть за хвост дёргай, даже не пошевелится.
В лучшем случае приоткроет глаз, чуть поведёт головой.
Того и гляди услышишь:
--- Ну что ты до меня докопался?
Сижу спокойно, никого не трогаю…--- а сами на фото так и позируют, так и позируют.
Звёзды, однако!
Самый крутой по звёздности природный экземпляр мы наблюдали на берегу.
Представьте себе картину: море, пляж, деревянные мостки с лесенкой, чтобы людям было удобно в воду заходить.
И вот на этом понтоне вперевалочку расхаживает здоровенный серый пеликан.
И плевать ему на то, что на понтоне от народу не протолкнуться.
Это он здесь хозяин, а мы приезжие.
Это он на нас смотрит свысока, позволяя находиться рядом со своей персоной.
И только изредка грозно щёлкает клювом, когда какой-нибудь совсем обнаглевший турист пытается его по холке потрепать.
--- А что он тут делает? --- спросите Вы.
Отвечу:
--- Ловит рыбу.
Рыба тоже обнаглевшая, и плавает прямо средь купающихся человеческих тел.
Ты её хоть руками лови, если успеешь за хвост ухватить.
Но у человека реакция слабовата будет, а вот у пеликана с этим всё в порядке.
Он время от времени резко ныряет с понтона головой вниз, как заправский прыгун с трамплина, даже брызг никаких, только небольшой всплеск.
А появляется из воды уже довольный, как слон.
Сразу видно, кого-то слопал.
Я поначалу думал, что птичку сюда специально подсадили, на потеху туристам.
Может быть, у него крылья подрезаны, и улететь животинка не может?
Щас!
Как бы ни так!
Нажравшись и нагулявшись, пеликан всем своим видом показал:
--- Как Вы все мне надоели! --- это к нам относилось, расправил пёрышки, развернул крылья, взмахнул ими и был таков.
Причём взлетал медленно и печально, как большой стратегический бомбардировщик.
Да и размах крыльев по размеру никак самолёту не уступал.
Метра три будет, никак не меньше.